19, aout, 10

22:34

Journée Chronique 

Aujourd'hui je vais écrire sur plusieurs choses que j'ai envie de critiquer ou commenter, mais que je n'avais pas le moral pour le faire.

Section Gugusse 
Avez-vous déjà expérimenter les nouveaux lecteurs de cd chez Archambault? Moi cette semaine, je l'ai fais pour la deuxième fois et je les adore.

Je me promenais dans les allez du HMV avec ma sœur. j'étais un peu morose de voir autant de nouvel album de mes groupes préféré de sorties ou tout simplement des groupes que je trouve très bon. Je me demandais si après autant d'années, ça fait longtemps que je ne m'achète plus de cd, si Papa Roach, Buckcherry, Arcade Fire, Avenged Sevenfold étaient toujours aussi bon. Je me demandais même si le cd de Emeniem que j'avais à la main en valait vraiment la peine.  Arpentant les rangés, j'ai cherché les lecteurs multi-disque, mais en vain. Ils ne contenaient que des cd que je ne voulais pas.

Quand ma sœur est repartit avec son nouveau chum, je suis allez faire un tour au Archambault, après m'avoir acheter l'album de Emeniem sans l'avoir écouter. Ma sœur elle, c'est acheté le dernier Avenged Sevenfold.

J'ai tout de même poursuivit ma recherche d'un lecteur contenant le cd de Emeniem, car j'avais un cruel besoin de l'entendre. Je suis tombé face à face avec le mur des nouveautés, confronté à mon manque d'argent. Mais oh, un lecteur numérique comme à Montréal. Il suffit de scanner le code barre de l'album de notre choix et nous pouvons l'écouter en entier. J'ai pu entendre tous les albums qui m'intéressaient.  
Généralement, je ne trouvais qu'une ou deux chansons vraiment à mon gouts. Il faut dire aussi que j'étais dans un bizarre de mood.  Je vous les fais entendre. J'en profite aussi pour montrer un clip que certains de mes amis on fait, avec l'une des chansons.











Section Film
Je suis allez trois fois au cinéma c'est derniers temps et je n'ai jamais fait une chronique sur les films que je suis allez voir. La voici.

Origine

« Dom Cobb est un voleur de talent, le meilleur dans l'art d'extraire des secrets importants dans les profondeurs du subconscient lors de la phase du rêve, là où l'esprit est le plus vulnérable. Le précieux talent de Cobb lui a donné une place de choix dans le monde de l'espionnage industriel, mais l'a également forcé à devenir un fugitif en plus de lui avoir enlevé tout ce qui lui était cher. Cobb se voit offrir une chance de rédemption, une dernière tentative pourrait lui redonner son ancienne vie mais il doit tenter l'impossible. Au lieu d'un parfait cambriolage, Cobb et son équipe de spécialistes doivent implanter une idée plutôt que de la dérober. S'ils y parviennent, cela pourrait être le crime parfait.»
C'est un très bon film. Quelques fois un peu compliqué et casse-tête, mais très bien réalisé. J'applaudis avec joie les scénariste qui ont toujours su nous garder alerte et concentrer même si le film est plus long que la normal. C'est le genre de film que j'écouterais bien plusieurs fois d'affiler sans me tanner. Juste assez psychologique pour que je ne ressente pas juste le besoin de me divertir en l'écoutant. Heureux hasard, j'ai croisé mon ancien professeur de philosophie cinéphile à l'entrée du cinéma.

Scott Pilgrim contre le monde

Le film raconte l'histoire d'un fainéant (Michael Cera), bassiste dans un groupe de garage, qui rencontre la femme de ses rêves mais découvre qu'il ne pourra gagner son coeur qu'en se battant et en défaisant ses sept vilains ex-petits amis.

Ce film là dès que j'ai vu la bande annonce, j'ai éprouvé un désir hardent de le voir. Plus tard, on m'a apprit que c'était l'adaptation d'une bande dessinée qui ce moque des autres comique. Mais même si on me l'aurait pas dit je l'aurais deviner. L'essentiel du film est dans le montage visuel. Sans ça, le film serait vraiment fade. Une chance, l'équipe de montage était vraiment professionnel. Ils y avaient aussi beaucoup de blague que si je n'aurais pas été un grand adepte d'ordinateur, de manga japonnais et de jeux vidéos (en bref, un geek) que je n'aurais pas comprise. C'est vraiment le sentiment qui me vient en premier. Un film de geek. Néanmoins, j'en suis un et je me suis désopilé pendant de longue minutes durant le film. Quelques fois j'étais le seul à comprendre les blagues, donc j'étais le seul à rire, mais j'aime ça rire seul. L'histoire de base par contre m'a vraiment faite mal. Choisir entre deux filles, une plus jeune et l'autre plus vieille. La tromperie, le mensonge se demander ce qui est le mieux pour l'autre etc. Étrangement, l'une des personnages avait la même coupe de cheveux que mon amie L'Artiste. Je croyais qu'elle était la seule avoir une coupe comme ça. La couleur, je peux comprendre, mais la coupe... Un film que je reverrais plus heureux volontiers, mais je ne sais pas si je me l'achèterait.

Salt
Evelyn Salt a fait serment au devoir, à l'honneur et au pays en sa capacité d'officier de la CIA. Sa loyauté sera durement mise à épreuve lorsqu'un transfuge l'accuse d'être une espionne à la solde des Russes. Salt prend la fuite, usant de sa longue expérience dans l'ombre pour éviter la capture. Les efforts de Salt pour prouver son innocence ne servent qu'à attiser les soupçons qui pèsent sur elle, alors que les efforts pour découvrir sa véritable identité redoublent, et que la question demeure : « Qui est Salt ? »
Je suis allez voir ce film juste pour faire plaisir à mon père. Je savais que les critiques étaient négatives, mais mon père n'a pas l'habitude d'aimer les bons films avec une histoire. Au pire, ce sera divertissant disait ma sœur. Erreur, c'était pire que mes attentes. Mal ficelée, l'histoire était incompréhensible. J'ai dormis un bon bouts du film et c'est un message texte qui m'a réveillé. Même les scènes d'actions étaient ridicules et mal filmés. J'ai sut que c'était un film vraiment mauvais quand j'ai songé à allez boire de l'eau en plein dénouement.

Section Livres


À venir.
Je ne les es pas encore tous finis.

18, aout, 10

18:26
Je ne sais pas si c'est ma malchance, le hasard ou mon apitoiement, mais quand je tente dans ma déprime profonde de rejoindre quelqu'un pour parler, me faire consoler, remonter le moral. Il y a juste MJ que je réussi à rejoindre. C'est tellement une fille géniale. Je me suis chicaner vraiment dur avec ma copine, LB ceux qui ne l'avaient pas deviner, et je n'arrive pas à lui parler, ni la voir alors que je rentre au cégep dans quelques jours et doit donner un show avec elle dimanche. Je ne sais pas quelles textes elle veut faire n'y dans quel ordre, alors que je dois donner toutes c'est informations le plus tôt possible à l'organisateur et aux musiciens. Si non, je serais pogner à faire moi-même plusieurs textes et toutes l'organisation qui en découle. Déjà que j'ai deux représentations de théâtre dans une journée. Ça m'épuise alors que c'était supposer  être ma dernière journée de vacance. Je sais que LB est chez c'est parents, et j'ai le numéro, mais j'ose pas appeler peut-être plus tard.

23:09
Tout est presque réglé j'ai même pu jouer au Game Cube.

17, aout, 10

21:41
J'ai l'épaule entaillé profondément, ça me fait souffrir. Je ne peux même plus m'entrainer pour passer ma tristesse si non je vais ouvrir plus ma plais et je vais me déchirer toute l'épaule. J'ai tellement besoin de m'entrainer en plus. M'évacuer un peu. Je ne vais tellement pas bien. J'ai des bons amis qui me font tenir le cap jusqu'à 5h du matin, mais après je lâche. Je coule, je m'effondre, je deviens poussière. Je me suis acheter le dernier album de Emeniem et réécoute en boucle la chanson: Love the way you lie. Ça me rappel cruellement ma vie. Tout me rappel ma vie. Hier, je suis allez voir le film Scott Pilgrim contre le monde, c'était cruel. Je veux que le cégep commence enfin pour me tenir occuper.

16, aout, 10

modifié à 02:32

J'ai vu MJ aujourd'hui. Je ne savais pas que j'avais temps de mots à échanger et de larmes aussi; et bien malgré mes résistances, de l'amour. Ça m'a vraiment fait du bien de la voir, je ne peux pas croire que c'était peut-être la dernière fois. Je me permettrai donc de dire qu'elle était outrageusement très belle, rayonnante, sentait bon, amusante, rafraichissante, compréhensive et plein d'autres qualificatifs qui me font regretter mon ancienne relation avec elle. Je lui es même dit mes deux derniers slams qui parlaient d'elles. Elle connait maintenant la teneur de mes vieux sentiments. Malgré mes efforts, je n'ai pas changé.

Je suis rester le gars que j'aimais être quand je sortais avec elle, mais maintenant, je suis mal dans ma peau. Je n'ai plus assez confiance en moi. Les mots mon quitté, la passion et ce qui me fait le plus mal, le désir des autres à côtoyer ma vie. Je me sens tellement seul depuis des mois. S'était un sentiment enfoui en moi que des méditations ont réveillé lors de mes pratique de théâtre. Je suis presque toujours entouré et je cours d'un projet à l'autre, mais la solitude me pèse sur les épaules. Ce désir de tous faire en même temps n'est qu'éphémère, car quand je rentre chez moi, épuisé découragé avec un profond besoin de réconfort, il n'y a personne. Les lumières sont éteintes mon lit en fait, ma chambre est froide et je suis là debout dans cette pièce ,que je ne sens plus beaucoup comme mienne, le temps de dormir et d'aller chercher du réconfort ailleurs. J'aimerais de tout mon cœur que quelqu'un m'attende quand je rentre. Un  visage familier, avec un sourire, les bras grands ouvert m'obligeant à fermer mon cellulaire, m'empêchant de regarder mes messages me disant: tu te reposes avec moi, tu t'occuperas de ça demain quand je serai partit et que tu iras mieux, pas avant.  Quand je trouve un pièce à terre, en jette une dans une fontaine, voit une étoile filante, qu'il est 10:10, 11:11, 12:12... Je fais se souhait: quelqu'un qui m'attends ,sens que ce soit prévu, quand je rentre chez moi.Je sais c'est niaiseux, mais c'est plus fort que moi. Quelques fois je fais une variante et souhaite que tout deviennent simple.

J'ai fais des allusions subtiles, en est parlé à mes plus proches amis ,les plus bavards, montré où est ma clé cachée, mais ce n'est jamais arrivé. Je ne demande pas ça à ceux qui habite à l'extérieur et qui je sais très bien le ferait volontiers, mais les autres? Un coup de téléphone juste pour savoir comment je vais, je n'ai plus ça depuis MJ. Ça me manque tellement, moi qui dans le temps trouvait ça beaucoup trop d'attention pour mon rythme de vie, j'en vois maintenant l'effet sur mon tempérament. Il y a quelques semaine, j'avais parlé à l'Actrice au téléphone après une grosse journée, ça m'avait tellement fait du bien. Je me souvenais à peine du son de sa voix, moi qui lui parlait des fois 3h par soir. Bon je dors sur un divan, mais amis ne voulait pas me laisser seul encore après une telle journée.

Pour ceux qui connaissent mon autre blog il y a un poème 

15, aout, 10

03:50
Pour la première fois depuis qu ils ont change d appartement  je dors chez les Bin Beaux Culs sous le SOLEIL. J étais photographe pour le mariage d une sœur de l une d entre eux aujourd'hui. Cette passion me manquait terriblement. J avais demander un salaire dérisoire juste pour y retoucher un peu. J étais par la suite supposer allez dormir avec LB question de prendre du courage un peu avant d affronter ma peur des dernières semaine; ma discussion avec MJ. Bien sur, comme toute chose importantes prévus avec LB c est tombée a l eau. Face a mon désarroi et la tristesse constante que me fait éprouver cette fille la mes amis mon accueilli chez-eux. Je n arrive pas a trouver le sommeil. Je devrais prendre mes produits pour m aider 'a dormir, mais il est déconseille de les prendre en déprime. Demain, je serai seul face a mon amour pour MJ. Je ne sais pas quand je vais revoir LB. Un jour ou je ne me sentirai pas seul peut-être. Je vais rentrer tôt après une belle journée avec mes amis et elle sera la a refroidir mon lit. Je vais laisser cette idee a d autres. Le cégep commence bientôt. Un nouveau monde, de nouvelles personnes. Mais avant, je dois rencontrer le sujet du 3/4 de mon dernier recueil.

p.s: désoler ce n est pas mon clavier

12, aout, 10

02:11

Une photo étrange pour garder le nouvel agrément de ce blog.

Une très belle journée. Après la pluie viens le beau temps est l'expression du jour. Je me lève, après avoir dormi toute une nuit, retarde mon cadran d'une demie heure et me lève. Je vais me faire couper les cheveux, déposer ma paye, acheter une nouvelle carte de cellulaire, manger des tacos( j'en voulais depuis longtemps) écouter de la bonne musique, commande des verres de contact et LB frappe à la porte. Je la raccompagne à la bibliothèque, croise un ami et va voir mon meilleur ami. Après j'anime une soirée slam où tout se passe très bien. Plusieurs musiciens, d'on le musicien s'échange une guitare pour accompagner les textes. Après pratique de théâtre, ça me tente plus ou moins, car ça me fait manquer un souper et un bière, mais la générale se passe super bien. À mon retour, mon lit est vide mais un sac m'attend. Il contient des vitamines pour ma musculation, des vitamines pour dormir et des verres de contact. J'aime ma mère. Demain, je suis en tournage, voit l'amoureuse et fait pour la première fois la pièce devant des médias. Je suis confiant. Il y avait aussi un message de LB et de MJ dans ma boite e-mail tout deux me rendant heureux. Je vois MJ dimanche, je me demande toujours ce que je vais lui dire. Elle qui suit assidument mes deux blogs. À oui, mon autre blog, un peu mon préféré je dois l'avouer, est c'est dernier temps suivit par une foule de gens que je ne connais pas, yeah.

11, aout, 10

00:08

Je n'ai jamais eu autant eu l'impression que l'expression fuck ma vie s'adaptait aussi bien à moi.
La nuit dernière j'ai très peu dormir. Occupé à écrire la nouvelle précédente et à être accablé d'insomnie.
Je me suis fais réveillé par un téléphone et par la suite par des coups de marteau très tôt dans la journée. Par la suite un peu comateux, je me suis rendu chez mon ami pour écouter un film. Après quelques minutes je me suis rendu compte que mon verre de contact était percé. Je me suis rendu chez moi et n'ai trouvé que des vers de contact de l'autre œil, j'ai pris mes lunettes brisé qui sont rendu inconfortable pour cette raison là.  Je repars chez mon ami au moment précis où un orage me tombe sur la tête. Tout trempe, j'écoute l'équivalent d'une heure de film, car je dois allez chercher pour la dernière fois ma paye et par la suite me rendre à une pratique éreintante de théâtre. Je rentre chez moi quatre heures plus tard, un lit vide m'attendait. Avec comme seul message personnel dans ma boite de e-mail, un message de MJ, alors que j'en attendais plusieurs autres. Je recommence demain.

10, aout, 10

03:28
Je n'oublie pas ce blog, une autre nouvelle est en route. Je n'ai rien d'autres d'intéressent à écrire

Josh

Deux hommes sont assis face à face dans un bureau. Une différence de 20 ans les sépare.

C'est la première fois depuis vingt-cinq ans, que je n'ai pas eu des nouvelles d'elle. La dernière fois que je lui es parlé elle m'avait dit d'entré de jeu: «Après cette conversation, tu sors de ma vie.»
À l'époque, ça m'avait paru impossible. Je croyais la croiser dans la rue, avoir des informations d'elle du moins, en entendre parler vaguement. Mais il faut croire qu'elle avait raison, plus jamais je n'ai entendu parler d'elle depuis aujourd'hui. Je ne sais pas comment elle si est prise, mais j'aurais aimer le savoir.

Avec les années, j'ai oublié beaucoup de choses de mon adolescence.  Des numéros de téléphone, des adresses, des dates, des évènement, des vieux amis, mais elle jamais. Je me suis toujours rappelé d'elle. J'aurai aimer la sortir de ma mémoire, j'y es beaucoup d'efforts, mais je crois que ça créait l'inverse. Plus je la repoussais, plus elle rester encrée dans mon esprit.

Je me souvenais de son odeur, de ses yeux, de la couleur exacte de sa peau, du moindre de ses cheveux. Je peux encore aujourd'hui, vous la décrire aussi distinctement que si je l'aurais vu ce matin.

Je ne l'ai pas aimer plus qu'une autre, ni moins d'ailleurs, je l'ai aimé avec autant d'ardeur et de dévouement que toutes celles qui ont côtoyées ma vie. Seulement...elle m'a été la plus marquante.
Je ne sais pas si c'est en lien avec le fait que, jamais plus je n'en es entendu parler.
Je suis resté sur mon vieil amour, comme si cette fille n'aurait jamais changée. Qu'elle n'est jamais devenu quelqu'un qui aurait pu me déplaire après quelques années.

Nous n'étions déjà plus ensemble la dernière fois que je l'ai vu.  Quand cette conversation eu lieu, je la voyais pour la première depuis plusieurs mois. J'avais plus changé qu'elle se qui ne l'empêcha pas de me reconnaitre à l'instant où elle entra dans la salle. La bière à ma main du l'aidée quelque peu.

Elle était belle, elle me sembla un peu nerveuse et inquiète, mais cela ne se voyait que dans ses yeux. Le reste de son corps respirait la confiance en elle.  J'aurais aimé lui en voler un peu. Elle ne le savait pas, mais s'était la deuxième bière que je prenais dans mes mains pour trouver quoi lui dire.

Les mots mon toujours été fidèles, c'est d'ailleurs comme ça que je l'ai connu, mais cette fois j'ai eu l'impression qu'il n'était pas dans mon camp. Je m'exprimais mal, n'arrivais pas à me faire comprendre. Elle sobre, y arrivait beaucoup mieux que moi. M'intimant à garder un silence gênant, quand je n'arborait pas un sourire niait. Cette conversation ne dura qu'une heure, mais jamais je n'ai autant perdu la perception du temps qu'à ce moment là. Dans cette petite micro-brasserie sombre faite d'un style vieillot. Elle s'était emparé de ce  qui auparavant m'avait paru si familier.

Depuis cette conversation, je n'y suis jamais retourné. Je n'ai jamais dit à mes amis la raison de cette désertion, ce qui ma valu de manquer de nombreuses chaleureuses soirées en leur compagnie. Et avec la temps la perte de certains amis pourtant très proche; cruels quand il vient le choix d'un alcool.

Cet endroit était rendu trop chargé de... moi.
Cette femme qui m'avait temps aimer a débité tant de facette de ma personnalité qu'il m'a semblé qu'à jamais les murs et le parquet en était imprégnés.
J'ai déjà dis que je me souvenais des moindres détails de cette personne que j'ai aimée, il c'est avérer que le moindre regard sur un objet qui a été en contact de près ou de loin avec elle. Me la ramenait en mémoire avec une douleur aussi vive et cruelle, qu'on aurait dit que je m'étais brulé l'intérieur du crâne.

Ce qui me fit éviter plusieurs endroits où avant, je me plaisais. Je perdis peu à peu les derniers amis qui me restaient.

Ma vie sans elle changea du tout au tout. 

Bien sur, je garda certaines occupations; celles quelles avaient toujours détestées. Mes études, elle les trouvait glauques et déprimantes. Je m'y suis jeté corps et âme. Moi qui n'a jamais été très assidu à l'école je devin rapidement le meilleurs du département. Promis à un grand avenir, je m'en tin tout de même à ma première idée. C'est pourquoi que j'ai choisi votre laboratoire et que j'y travail assidument depuis maintenant 10 ans .

Mais aujourd'hui, je ne peux pas faire mon travail. Vous comprendrez qu'après tout ce que je viens de vous dire, je ne pourrai être son coronaire.

06, aout, 10

23:52
«Je t'ai donné mon coeur
tu m'as redonné le change
Et tu es partit
Je t'aurais bien retenue
Mais j'avais un 2 litres de Pepsi
Dans chaque main
Et une caisse de 24 à la caisse.»

04, aout, 10

20:07
Les derniers jours, j'ai été opprimé dans le fond de mon lit avec l'insomnie et une vilaine maladie. Je me bas d'ailleurs encore. Pendant ce temps, beaucoup de mes amis ont écrient eux sur leurs blogs. Je ne sais pas si l'état où je me trouve ou bien réellement ça, mais je décrirais tout ses textes, même si ils ne sont pas écrient pas les mêmes mains comme gris.


En espérant leur remettre le sourire voici un documentaire intéressant sur la fabrication de poupée sexuelle de qualité. C'est fou comme le faux peut avoir l'air vrai. Ne vous inquiétez pas, bientôt je vais retomber plus conventionnel. Et ma nouvelle? Vous l'avez aimée?


Honey Pie from California is a place. on Vimeo.

02, aout, 10

00:41-03:22

    Nincy

Un vent anormalement froid mordait ses chevilles. C'était la nuit la plus glacial de l'année, sur la rue. Habituellement, quand elle avait trop froid, elle se réfugiait au petit snack du coin, Chez John's, pour prendre un café et placoter un peu avec les autres filles; mais il était encore trop tôt pour une pause. La semaine avait été maigre, elle ne pouvait s'accorder un sursis. Mais elle se referait ce soir, le froid attire toujours les hommes les plus frileux. Beaucoup, préfère la chaleur humaine à celle de que leur offrait quelques degrés de plus sur le thermostat. Ils étaient chanceux, pensait-elle, ça faisait longtemps que le moindre contacte charnel ne la réchauffait plus. Elle était devenu se que les moins, complaisant appelait un cœur glacial. 
La raison pour laquelle elle se retrouvait, à 28 ans, sur la rue est trop laide pour être racontée. De toute façon peut maintenant la connaissait; elle n'en parlait plus. Elle n'était plus nouvelle dans le métier, les questions se faisaient plus rare.

Une voiture sombre, d'un modèle populaire quoique datant de quelque années, s'arrêta à sa hauteur.
«C'est combien ?» demande une voix guttural du fond de l'automobile. «Ça dépend de ce que tu veux que je te fasse mon choux.» Elle ne faisait pas tout, elle ne le faisait plus, mais elle voulait garder le client. Elle avait besoin de l'argent.
Sa réponse sembla satisfaire l'homme.
«Allez monte»

Dans la brève lumière du plafonnier elle regarda le client.
Mâchoire carré, menton pointu, une barbe de quelques jours, les cheveux mis court, d'un noir d'éden, c'est tout ce qu'elle pu apercevoir. 
Il choisi l'endroit, un hôtel un peu miteux, mais loin d'être le pire qu'elle connaissait.
Tout le long du trajet, aucun mot ne sortit de ses lèvres, il se contentait de tenir fermement le volant en regardant d'un œil attentif la rue déserte du soir. De la pluie était tombé, ça se reflétait sur le bitume, sous les phares de la voiture.

Ils arrivèrent à l'hôtel, quelques rues plus loin. Après avoir garer la voiture, il montèrent , à l'étage sans se presser. Ils ne passèrent pas à l'accueil, il avait déjà la clé de la chambre.
Quand il l'introduisit dans la serrure, elle put l'observer un peu plus dans le halo jaunâtre du corridor. Il était petit, pas trop, mais tout de même plus que la moyenne masculine, munit d'une carrure plus musclé par contre.
L'intérieur de la chambre n'était guère mieux que l'extérieure. Utilitaire, était le seul mots qui la désignait.
Un lit qui en avait vu d'autres avant eux à l'édredon fatigué, deux tables de nuits en bois sombre, deux lampe de chevet du même modèle, mais d'on une seule est munie d'une ampoule, une porte, surement celle de la salle de bain, et une chaise de bois blanc écaillé. situé près de la fenêtre donnant sur l'enseigne d'un cinéma de quartier constituaient le décor.

Le client déposa son manteau sur la chaise et dit: «déshabille toi, je reviens.» Il entra dans la salle de bain.


Elle ne se pressa pas pour faire ce qui lui dicta. S'exposer au froid en quittant la mince chaleur que lui octroyait ses vêtements ne lui tentait guère.

Elle fit tout de même, sobrement, elle ne lui restait plus qu'un bas à enlever quand il sortit des toilettes, une bière déjà bien entamé à la main.

Il l'embrassa, ça gouttait l'alcool.
Il déposa sa bouteille sur le planché et la poussa, pas fort, mais tout de même fermement sur le lit.

Elle se laissa faire, quand il se coucha sur elle, s'était  presque devenu une routine. Elle toute nue, lui, encore habillé.
Il la regarda profondément dans les yeux. On aurait dit qu'il cherchait quelque chose.

Il le trouva peut-être car il sourit et enleva son t-shirt. Sous le tissu, se trouvait un buste que les années avait sculpté. Une longue balafre qui semblait usée saillait de l'épaule gauche jusqu'au abdominaux. Elle ne lui en demanda pas l'origine, elle aurait peut-être dû. Il lui saisi les poignets de ses grandes mains, prit un foulard noir dans la poche arrière de son jeans et lui attacha les mains ensemble solidement.
«Je m'occupe de tout.»

Une mince lueur d'inquiétude passa dans ses yeux, mais son professionnalisme ne laissa rien paraître. 

Il enleva le reste de ses vêtements avec beaucoup plus de hâte qu'elle ne l'avait fait. «Il n'a pas à craindre le froid lui.» Se surprit-elle à penser. Elle avait raison, il avait à se soucier d'autres choses plus importantes .

Une fois aussi nue qu'elle, il s'en donna à cœur joie. Mordant ici et là, juste assez pour laisser quelques marques rouge, grafignant à d'autres endroits avec ses ongles.

Laissant libre court à sa sauvagerie sexuelle sur le corps de la femme, le client poussait quelques halètements du fond de sa gorge. Dans ses actions brusques et rapides, il donna même quelques plaisirs à la femme qui était habituée à ne plus rien ressentir. Ses mouvements secs et rapides arrivèrent même à lui faire oublier le froid qui la tenaillait quelques minutes plus tôt.

Puis, son bras se tendit, quittant ses hanches il se tendit vers le tiroir de table de chevet. Tranquillement, pour ne pas alerter la femme, il déplaça la bible qui si trouvait prit un long couteau bien affilé et, en poignarda le ventre de la prostitué. Une fois d'un mouvement sec, une deuxièmes fois, puis une troisièmes, de plus en plus fort, de plus en plus vite. Il étouffa les cris de la femme avec sa main restée libre. Le corps se cambra sous les premier coups, mais devint rapidement immobile.
Après avoir jouit, il se retira, se leva tranquillement, prit la bière qui était resté au pied du lit, la termina d'une longue gorgée, essuya son couteau sur le couvre lit, le mit dans la poche de son manteau, se rhabilla et sortit. Il savait que quelques heures plus tard, la chambre serait de nouveau utilisable.

message spécial

Pour ceux qui se demanderaient pourquoi l'inclusion d'un avertissement avant l'entrée de mon blog je fais un billet spécial.

Ça fait longtemps que l'idée me titillait. L'idée que mes écrits ne soient pas accessibles à toute forme de lecteur me paraissait charmante. Le concept que j'ai dans la tête est tout de même dur à expliquer, je vous dirai donc de fouiller dans mes archives pour trouver un billet où j'écrivais que j'aimerais être catégorisé adultes comme le blog de Christian Mistral.

La deuxième raison est en raison de mes projets des futurs jours pour mon blog décrit plus bas.
Je vais toujours rester dans l'artistique, mais il se pourrait que ça l'offense tout de même certaines personnes.

La troisième raison, celle que je déteste le plus, est en acceptant de venir sur mon blog, malgré l'avertissement, et que vous lisez mes billets. Vous devez assumer d'avoir fait cette décision par vous même. Clairement? Vous, vous portez garant de vos interprétations, de vos émotions provoquées par votre lecture, de vos réactions face aux textes, etc.

Je n'ai plus rien à y voir. Ça me désole de mettre une telle barrière morale entre mes textes et les émotions, mais je n'ai plus le choix. Je dois à l'avenir protéger les gens de ce que mes écritures pourraient provoquer.

Donc. précisément, vous acceptez de rentrer désormais sur un blog. Où, mes écrits seront plus hard et dru, ce que je veux depuis le début, avec quelques forment visuels ou textuels qui pourraient choquer. Et, entrant, vous être pris personnellement avec vos impressions causées, pas question d'aller faire chier les autres. Éros et Thanatos vous connaissez?

01, aout, 10

03:01
Vous trouvez que je parle trop de ma vie.
Allez lire ceci
Je vais surement arrêter d'écrire pour le moment.
Peut-être me créer un autre blog à adresse super secrète ou tout simplement continuer mon vieux plus assidument. Le plaisir d'écrire est compromis ici.
En attendant, je vais peut-être vous bombarder de trucs hard pour décourager les moins aguerri à mon monde étrange.

29, juil, 10

02:53
Dans les derniers jours, l'insomnie m'a accablé ce qui en résulte de terrible mal de tête, de déprime de moins en moins légères, de haut le cœur et de fatigue chronique. Mais en plus de tout ça, mon insomnie m'a permit de laisser mon vague à l'âme sur internet.
J'ai trouvé sur Blogger un groupe d'écrivaine de bas âge (16 ans) très étrange. Depuis quelques temps, je suis amis avec l'une d'elle et reçoit couramment des informations de ses écrits.

J'étais intrigué, car c'est filles, nous ne pouvons les appeler femmes c'est trop tôt encore, écrivent superbement bien. Critiquant livres, films, Bd, émission, musique avec justesse et superbe propos.

Par contre, ce qui me perturbe c'est leur manque total de pudeur. Non pas que ça me déplaise, j'adore les femmes et en regarder, surtout que leur photos ne pourrait que très, très légèrement frôler la pornographie, mais tout de même.

Elles font partie d'un club qu'elles nommes les bitchy. N'ayant pas encore trop compris je tente de donner des explications. C'est filles achètent des lingeries ou accessoires et prennent des photographies avec ceux-ci. Le but est de voter pour savoir laquelle est couronnée Bitchy du moment. Je ne sais pas ce que devienne les générations d'écrivaines de talents.

La plus troublante est une fille qui à parlé de son vibrateur à double pénétration et qui va même poster une vidéo de cul sur sont blog.

Mais elle écrit et commente des musique d'un magnificence...
Une autre en particulier du groupe de fait pensé à mon amie de longue date ,l'artiste. Femme d'on je suis tombé éperdument amoureux, il y a de ça quelques années. Écrivant, dessinant et interagissant de façon fabuleuse et qui maintenant à une libido très forte; je crois, je ne lui parle presque plus, distance obligeant.

J'aime l'univers un peu noir de l'écriture parlant de drogue, d'alcool, d'amour tortueux et de sexe, je suis comme ça. Mais tout de même étrange de voir les différentes générations.

«Je lui es donné mon cœur, elle m'a remit le change»
-nébuleux

23:09
Ce soir, j'ai presque appelé MJ. Même si il est tard, même si je sais qu'elle est sortit, même si ça fait des mois que je n'ai pas entendu le son de sa voix, même si elle n'est plus obligé de supporter mes déprimes, même si elle travail demain matin, je lui es presque téléphoné. Je vais allez en faire un poème à la place.

28, jui, 10

02:42
Je n'écris plus beaucoup, j'en es plus l'envie en fait. Il ne se passe rien dans ma vie. Je ne travail plus et me cherche toujours quelques chose à faire. Mes amis sont toujours occupé ou ne retourne pas mes appels et ma copine est en pleine fin de session. Oui, je l'avoue je suis en couple; mais pour l'exclusivité que ça fait.

Par contre, j'écris quelques cours poèmes ce qui m'aide à garder le cap. Or, ils sont toujours aussi tristes et noirs au sujet de l'amour.

«Je t'ai cherché tard le soir, dans les rues humides, je n'ai trouvé que le bruits des voitures.»

Je les aime bien. C'est mon style de poésie.

J'ai lu un super recueil que l'on m'a donner lors de ma visite à Montréal.

Gyrophares de danse parfaite de Daniel LeBlanc-Poirier

C'est l'auteur lui-même qui me l'a remit après en avoir fait une lecture, qui je dois l'avouer m'a esquinté les oreilles.

Dans les prochains jours, avec ma pièce de théâtre, une soirée slam à animé, plusieurs anniversaire ,d'on le mien, je serai occupé; enfin.
Mais je sais que si je continuais à ne pas écrire et à ne pas tomber sur de bon livres, je serait dans la dépression passagère. J'aime la littérature, plus que tout, un jour ça va me tuer.

Pour l'instant, je fini de lire Le Parrain. Malgré quelques longueurs, il est dans mes tops de lecture.

26, juil, 10

23:24
L'historien m'a conseillé quelques livres, mais la nuit dernière en pleine insomnie, j'en es trouvé un bon. Le Parrain. Après ma lecture, je regarderai ma liste. La déprime me tourne autour comme un charognard maraudant autour de mes cahiers d'écriture vides. Heureusement, j'écris quelques poèmes à la tombé de la nuit pour la tenir à l'écart.

25, juil, 10

00:25
Au moment où j'écris, j'ai les mains plainent de cambouis. Une douleur me traverse les deux tibias et ma vertèbre coincée dans mon cour se fait plus sentir encore. Pourquoi? Je me suis endormis au volant. Non pas le volant d'une voiture, mais bien de mon vélo. J'étais allez rejoindre quelques amis pour prendre une bière autour d'un feu de camp. Je me saurais peut-être passée de la soirée, mais je me suis quand même bien détendu ce qui était le but recherché. Premier à partir, je sillonnait les routes quand je n'ai pu, rendu sur la piste cyclable, résister à l'envie de fermer les yeux. Résultat, un bon massage serait apprécié. Je m'en tire sans la moindre blessure, mais peut-être que j'aurai des ecchymose sur le corps.

23:45
Suggérer moi des bon livres, des films, de la musique ou juste des trucs à faire. Je commence à dépérir à ne rien faire. Je ne peux même pas me remettre à l'entrainement mon cou me fait trop mal. La dépression va me tuer un jour. Un crayon planté dans la veine.

24, juil, 10

17:10
De très belles vacances. Mon seul regret c'est d'être revenu aussi tôt. Ce n'est pas grave, une prochaine fois, j'en prendrai des plus longues.

22, juil, 10

00:30
Bon, je vais en vacance. À dans quelques jours.

21, juil, 10

12:51
Quand je me suis levé, je le savais. Je ne suis pas allez voir tout de suite, j'ai préféré faire mes taches quotidienne avant. Je devais répondre au demande d'inscription pour le slam que j'anime ce soir, avant de laisser libre court à ma vie personnel. Puis, après avoir fini, je suis allez voir. Elle était là, comme prévu. Une enveloppe qui s'était décachetée dans le voyage, avec une seule feuille à l'intérieur, se trouvait dans ma boite aux lettres. C'était la Poète, méritant encore une fois ce surnom qui lui sied si bien. Une merveilleuse lettre.

19, juil, 10

00:32
Pourquoi je suis heureux de ne plus travailler?
Parce qu'au lieu de me blesser et de me faire chier avec une mauvaise organisation.

Je peux: partir en camping littéraire et me faire cruser par une superbe fille de 26 ans qui me dit que je suis musclé et que je ressemble à Tom Cruise dans Top Gun, regarder tous les feux d'artifices du Lac des nations avec de bons amis, dormir une journée entière, écrire deux slams et en apprendre un pour jeudi; que je devrai réciter à un spectacle à Montréal, me faire de bons repas avec le musicien et mon meilleurs amis, lire tous les livres qui trainent sur mon plancher, organiser une soirée slam que j'animerai mercredi, me préparer à mon voyage jeudi, mais surtout ne pas écrire sur mon blog et prendre ça relaxe.

Je chercherai un emploie à mon retour de voyage.

15, juil, 10

02:25
Ne travail plus et est tellement content; j'expliquerai.

12, juil, 10

01:32
Retour au travail avec un super coéquipier dans quelques heures.
Un peu ébranlé par l'alcool. Demain, je vais redonner un précédent à Windsor avant de travailler, souhaiter moi bonne chance.

06:40
Ouf, je ne me coucherai par tard ce soir.

19:50
LB m'a passé des livres, je ne sais pas comment je vais m'en sortir. Souhaitons beaucoup de pluie.

22:08
J'écris ma semaine à l'avance pour ne pas devoir le faire plus tard. Mercredi, je vais souper et chatouiller la musique poétique avec mon bon ami le Musicien et mon meilleurs ami; peut-être aussi LB, mais j'en es pas parler aux autres encore. Le Musicien se disant bon cuisinier, j'ai hâte de voir ses plats. Personnellement, je vais lui concocter une belle entrée que j'adore.

11, jui, 10

20:29
Une journée sans cellulaire, internet, téléphone comme dans le bon vieux temps, ça fait du bien.
Je m'ennuie du début où mon cellulaire ne me coutait presque rien et m'était inutile. Maintenant, avec le travail, les spectacles et les amis c'est rendu impossible. En tout les cas, ce fût une très belle journée; privé, alors sans aucune informations. Hier, c'était la dernière soirée du Sherblues et c'était magistral. Un départ quelques peu douteux avec deux spectacles ,que je considérais inintéressants, jouant au même heures. L'un dans un café trop chic et bourgeois pour que je puisse y allez sans manger et l'autre sur une terrasse avec une chanteuse un peu saoul sans voix, jouant douteusement de l'harmonica. Je vais prendre une marche quand elle commande un x ixième bière manquant de renverser celle qu'elle avait déjà en main. À mon retour, une troupe de gens attendent le spectacle principal de la soirée proche de l'endroit que je viens de quitter. La chanteuse est rendu avec une superbe voix de baryton blues man. Faut croire que l'alcool et le blues ça fait bon ménage. Le reste de la soirée fût géniale. L'un des meilleurs harmoniciste du Québec jouant avec Bob Wash. Tellement bon, que j'ai acheter l'un de ses albums. La trame sonore de Gaz Bar Blues, scénarisé par son frère. Oui, je parle de Guy Bélanger. Après je suis allez prendre une petite bière au Boquébière, ok deux et j'y es trouvé Le Musicien. Le hasard fait bien les choses, j'étais avec un de mes amis étudiant en bass; ils ce sont échangés leurs coordonner. Je peux dire que j'ai adorer le festival de blues de sherbrooke sans aucune hésitation, maintenant, les spectacles de la Place de la cité. En parlant de ceux-ci, j'ai trouvé une vidéo de Papa Groove.

http://www.youtube.com/watch?v=7nk0Tl_Z3t4&feature=related

10, juil, 10

11:21
Je vais tenter d'être claire. En fait, je vais dire la même chose que le musicien avait dit de MJ une fois qu'elle l'avait fâcher par un commentaire sur mon blog. « Un moment donner, il faut laisser le gars s'exprimer.»

Trop de monde prennent mon blog pour acquit.
Ce n'est pas un journal intime, c'est un espace d'écriture. Je peux inventer complètement ce que j'écris. Mais je ne le fais pas, pour votre plaisir et surtout le mien. Parce que c'est pour moi que j'écris ici. Pour l'amour de l'écriture et la passion de raconter. Je n'ai malheureusement rien à raconter sauf ma vie, alors je le fais; à votre plus grand plaisir pervers. Je ne dis pas tout, précisément ce que je ressens, supporte et tout. Il y a des choses que je ne veux pas pas dire qui sont trop personnelles et qui n'ont aucune valeurs littéraire. Plusieurs de mes amis ont tenter de diriger mon écriture ce que je trouve exécrable. Je sais juger de ce qui est bon à dire et mauvais à lire. Ce blog n'est supposer avoir aucune censure et depuis quelques temps, j'en ressens une. Si j'ai envie de dire que j'aurai eu envie de coucher avec la plus part des filles que j'ai croisé au sherblues, dans une ruelle avec le rythme d'harmonica au loin, je vais le faire. Et si vous êtes de bons lecteurs, il n'y aura aucune conséquences à ce que j'écrirai. Je vous rappèle que le nom du blog est nébuleux. C'est quoi nébuleux? Un manque d'informations claires. C'est quoi un manque d'informations claires? Mon blog. Si vous avez des questions venez me voir en personne et ça me fera un plaisir de raconter plus en détails les histoires avec verve et panache et même vous révélez les vrais noms de mes amis et leurs raisons.

Avez-vous remarquez qu'ils ont tous des surnoms?
C'est parce que ce ne sont pas vraiment eux. Mais l'image que j'ai d'eux. Je ne serais jamais assez stupide pour les cadrer dans un seule interprétation ou jugement de leur personne voyons. Je les aime trop pour ça. Chacun est unique et cher à mon cœur pour différentes raisons. Ils ont leurs défauts et de superbes qualité qui leur mérite une place sur ma page personnel.

Alors, maintenant, sacrer moi patiente sacrement. Si non lisez plus mon blog. La lecture c'est un plaisir.

14:25
Je me suis achetés plusieurs nouveaux livres. Surement une vingtaine. Pour la maudique somme de 10$. La libraire est rendu une bonne amie que j'aime côtoyer. Ça m'a fait du bien de la revoir. Ses horaires de travail tombe en même temps que les miens alors il m'a fallu une journée de congé imprévu pour la revoir. Théâtre complet de Molière, deux Sartre, L'idiot de Dostoïevski sont quelques livres que je possède maintenant. Déjà que jeudi dernier, ayant fini plutôt j'étais allez me chercher 8 livres à la bibliothèque... Je devrai me trouver du temps pour tout lire. Une chance, j'ai mon après midi et ma journée de demain à moi.

09, juil, 10

01:17
Pour votre lecture assidu je raconte l'évènement de hier. Mes amis et moi après Papa groove sommes allez relancer des ballons d'eaux. Après quelques bon lancés, mon ami prend peur et s'en vas. De nous quatre, il ne reste que moi et mon meilleurs ami, avec 5 ballons. Après multiples maladresses, il nous en reste qu'une; je la lance. Rater, double rater, je lance devant une voiture de police. Nous partons à courir, sans réussite. On se croirait dans un film, les policiers pleins de testostérones nous cours après, nous cris après et nous ébloui avec une lampe de poche. Déçus d'avoir attraper que deux littéraires, je suppose, il ne nous donne qu'un avertissement. Après un commentaire sur la débarque que pogna mon ami en courant, il nous laisse seul avec notre peur au ventre.

Ce fût une très, très belle journée encore aujourd'hui. Tatouage, belle fille, bonne musique blues, couché aux petites heures. Je conterai ça une autre fois soyez y et courez les salles comme moi point.

07:15
Aujourd'hui, je travail à Windsor. Ouais, ça fait longtemps que je ne suis pas allez dans cette petite ville qui devient de plus en plus délabrer; et je pensais pas devoir y allez avant encore un moment. Mais le travail fait en sorte que moi et mon coéquipier nous y allons. Je suis content, ça veut dire que si on fait ça bien et vite, nous aurons samedi de congé. Je suis un peu fatigué l'alcool et la musique m'a vidé. Mais j'ai vu le meilleurs pianiste et chanteur homme que j'ai entendu de toute ma vie. Ils jouent tous deux pour le groupe The trouble makers. Ce soir, ça recommence, mais je vais dormir demain, enfin.

23:30
Je vais me coucher et j'ai ma fin de semaine à moi! J'écrirai demain sur quelques trucs et je me sens dans le besoin d'expliquer la nature première de mon blog, ce qui me déçois.

08, juil, 10

00:48
Il règne dans la rue l'une des mes odeurs préférés. Une odeur lourde et chaude. Le pollen d'on regorge les fleurs imprégner humidité d'une chaude soirée d'été.

Belle soirée, sérieusement une des meilleurs depuis longtemps.
Il y avait tout, alcool, filles, jupes, peur, policier, musique. Plus qu'un belle fille que j'aime qui m'attend qu'en je rentre et je serais au comble; et ne voudrait pas travailler demain.
J'avais besoin de sortir, de profiter de l'été, de voir si mon corps s'acclimate vraiment à la température, si je peux faire détourner le regard d'une fille habillée légèrement, si ça vaut la peine d'avoir de l'argent. Alors j'y suis allez.

Où exactement?
Au départ, c'était une petite marche, mais finalement ce fut un spectacle. L'un des nombreux spectacles organisé par la Place de la cité. J'en es manqué beaucoup. Travaillant, je n'ai pu me contenter que des commentaires de ma sœur qui travaille aussi, mais dans un camp de jour. Et qui donc, va voir les spectacle du midi qui sont des théâtres de rues avec ses enfants.

J'ai vu le groupe Montréalais Papa groove groupe Afro Funk(ce style est sortit d'un article de journal, moi je dirais du ska, regea, funk alternatif et le Musicien lui dirait que c'est du: Montréal).

Au départ, j'y étais avec mon meilleurs ami et Catch on the road. Mais j'ai vu Le musicien dans la foule et l'est vite rejoint. Quand le spectacle commença je me contentais d'écouter d'une oreille distraite, regardant les quelques belles filles autour et jasant avec mon ami que je n'avais pas vu depuis longtemps. Un pause de 15 minutes survint ou je sirote une bière que mon guitariste favori m'a payée. Rousse, il connait mes gouts. Nous, nous rapprochons de la scène et quand ça recommence, je n'ai pas le choix je me laisse emporter par la musique. Le soleil se couche, il fait un peu plus froid. J'enlève bas et souliers et va danser. J'adore danser, et l'ambiance y était propice. Je ne sais pas combien de temps j'ai danser avec Le musicien, mais s'était génial. Je me suis retrouvé sur le stage à danser avec un monsieur étrange à la moustache tout aussi étrange vers la fin.

Sur la piste, une fille nous zyeutait, je dis nous,car je ne sais pas si s'était moi ou le Musicien qu'elle regardait. Je ne sais pas aussi ce qui l'a poussait à me lancer des regards en coins. Mes taches de peintures, ma façon de danser, mes cheveux emmêlés, ma sueur, mon bronzage ? je ne sais pas, ce n'est pas grave. Je me sentais comme à Cuba. Je ne suis jamais allez à Cuba, mais s'était tout comme. Chaleur, musique, fille et piste de danse extérieur; voici mon Cuba.

Pour ceux qui seraient intéressés à écouter le groupe, j'ai acheter leur album.
Suite après une douche; problème de canicule.

01:24
La suite viendra demain finalement. Et justifiera pourquoi autrefois je disais à MJ que j'étais le délinquant intelligent qui entachait son image de petite studieuse parfaite et stoïque. Curieux?

07, juil, 10

07:43
Je commence vraiment à tomber sous le poids des heures et de la fatigue. Je fais presque des semaines de 50 heures, n'ayant une pause qu'une fois semaine et c'est moi qui la prend de force. Les conditions de travail sont vraiment exécrables.
Travail de jour se transformant aussi en travail de nuit.

18:18
Grosse journée qui a débuté par la perte de mon portfeuille. Je l'ai retrouvé devant l'hôtel de ville là où je l'avait laisser hier soir... Quand je dis que je travail tôt. Suivit de quelques problèmes personnels, mais qui ne mérite pas d'être exposer ici. Je vais sortir me changer les idées!!!

06, juil, 10

23:39
La fatigue me tappe dessus à grand coups d'étoiles. Je suis de moins en moins capable de bien exprimer mes sentiments et de bien faire face à mes situations. Quand je suis fatigué et que ma peau retrouve une couleur de mon arbre généalogique, italien, je commence à chialer comme ce même héritage.

Je raconterai, peut-être, mes dilemmes une autres fois. L'important est de savoir que mon tatouage sera surement pour en fin de semaine. Ce tatouage, je le veux surtout pour marquer les étapes que je vais faire et que j'ai fait pour être dans le monde littéraire où je suis.

05, juil, 10

07:26
Fatigué par les évènements

18:14

« Notre histoire pauvre en couleur semble indélébile . »


- Da Silva

04, juil, 10

01:29
Étant en beaux fusils et n'ayant pas des balles à blanc dans le sang, je suis sortit.
J'aurais blanchi une lame tellement je bouillais.
Mon ami Catch on the road et moi sommes partit marcher. Il m'a vu sous un jour qu'il ne connaissait pas, l'insensible. J'ai tellement vécu de marde en amour que maintenant je suis immuniser en cas de chicane. Les mots je t'aime ne me font plus rien depuis longtemps sachez-le.
Ils ont autant d'impacts sur moi que les mots nuages et ciel. Les mots je vie avec, je les côtoies alors ne tenter pas de m'amadouer avec, je les connais sous toutes les sonorités. Moi ce sont des gestes que je veux, malheureusement plusieurs tente de m'amadouer avec une langue au passé ravageur à mon égard. Je me suis bien amuser avec mon ami et ce sont les gens civilisés qui on écopés. Balloune d'eau en main, nous avons passé notre frustration comme il y a longtemps. Comment avant ou nous, nous appelions avec plaisir les Drugies. En l'honneur de notre violence de gens honnête et cultivés.

J'ai par contre encore beaucoup de rage, mais ,enfin, plus aucun amour à donner.

07:02
Ça vas mal, je suis encore fâché, en beau calvaire. Plus j'y pense et je tente de me calmer plus je me crinque. J'ai des envies de tout péter. J'avais une copine, elle m'a niaiser au moment où j'allais le moins bien, là où j'avais besoin d'aide. Pis elle le savait. Je ne sais pas ce qu'elle doit faire, mais c'est mieux d'être touchant et rapide parce que je sens mon cœur devenir de rock. Il est sur que je ne prend plus de mon temps pour elle. Elle rentre dans mes troues et devrait même prendre son troue pour un moment, je peux l'aider à creuser si elle veut. J'ai l'impression que le timbre de ma voix peut faire de l'excavation.

12:25
Après midi de congé, j'aime ça. Je vais tenter de voir de mes bons amis.

18:25
Comme il y a longtemps dans ma dépression, je vais habiter mon lit et ne plus en sortir. Sauf pour allez travailler.

03, juil, 10

10:48
J'ai pris congé aujourd'hui. Pensant que ma journée je la passerais relaxe avec mes amis à me changer les idées; et non je me suis trompé. Trop à la dernière minute. Ma journée ce résume à avoir dormit 2h de plus . J'aurais du me coucher plus tôt hier et être allez travailler ce matin. J'ai perdu de l'argent et de l'occupation c'est tout. Si je serais allez, j'aurais fini à 14h de toute façon.

J'aurai eu besoin de me changer les idées, mais on a rarement ce qu'on veut et surtout moi.

Travailler en collaboration, cela veut dire prendre la moitié de son temps à expliquer à l'autre que ses idées sont stupides.
[ Georges Wolinski ]
Il annonce beau pendant plusieurs jours et j'ai pris des vacances en plein milieu de contrat; mes amis ne me verront plus avant la fin du mois.

16:47
Ma journée de congé n'a vraiment pas été celle que j'espérais. Après avoir réfléchie toute la journée j'ai pris des décisions et j'y tiendrai pour un certain temps.

22:29
Une coupe de vin, des je t'aime de ma sœur et un souper fait avec ma mère plus tard je reviens et dois affronter mes décisions. Je sais que je vais fondre. Ma soeur ma dit, alors que je lisais le livre Dédé en écoutant le premier album des Colocs, que Mauvais Caractère lui faisait penser à moi. Elle a raison. Je suis pas du monde; je pense à deux poèmes de mon recueil en particulier.

La surprise de la soirée, ma mère qui voulait que j'amène LB. Elle l'aime bien et voudrait la connaitre; c'est bien la première fois... Ça doit être l'âge, je ne sais pas.

02, juil, 10

12:12
Je voulais me coucher de bonne heure, en fait aurait du sont de meilleurs mots. Mais mes amis sont plus important à mes yeux. J'ai un peu les blues, ca ne va pas très bien au travail. Demain, j'ai un ami qui sort son album, mais je vais surement manquer le lancement du mon retard ou de ma fatigue. Je ne sais pas ce qui se passe se soir, je me sens nostalgique. Entouré de mes vieux amis je ne me sens pas très présent. Fatigue, préoccupation ? Je ne sais pas. Mes amis des Bin beaux culs sous le SOLEIL fêtent leur deuxième appartement alors que moi je n'en suis même pas à mon premier; qui est mon rêve. Je vais me coucher et demain, au travail a 7h, je n'y penserai plus.

01:05
Relent d'alcool dans la bouche. peinture sur les doigts, cernes sous les yeux et manque de présence dans les bras c'est ce qui me décrit le mieux c'est derniers temps. Je sais que profondément rien ne va bien. Je ne suis jamais comblé, n'arrive jamais à me sustenter. Je suis Tantale et ma vie est mon mythe.

01, juil, 10

07:06
Il faisait froid, j'étais fatigué, j'avais ma journée dans le corps, je devais décompresser. Je suis allez voir histoire de jouets 3 avec LB. Ça m'a réconcilier partiellement avec le 3d. Après deux mauvaises expériences précédentes, j'ai été sensiblement satisfait cette fois-ci. Il faut dire que c'est plus facile rendre un comique visuellement beau en 3d. Je crois encore par contre, que le 3d était inutile.

L'histoire était bonne. Certaines fois, je trouvais que les réalisateurs n'avait pas mis autant de qualité narrative que les deux derniers opus, mais à d'autres s'était tout simplement hilarant et rafraichissant. Ce volet de la série est un peu plus triste que les autres. Andy part à l'université et ne veut pas emmener ses jouets, bien sur. Mais, ne sait pas vraiment quoi en faire non plus. De péripéties en péripéties les jouets se retrouve dans une garderie considérer comme un véritable enfer pour les jouets. Certaines scènes étaient reprisent mots pour mots des histoires précédentes. Seulement, plusieurs clin-d'oeil sont inséré par la même occasion. LB ne se souvenant pas aussi bien que moi de c'est films qui ont bercés mon enfance, n'a pu en capté toute la richesse comme moi. Merveilleux film sur la fraternité et le soutien avec une pointe nostalgique. J'ai même pleuré, mais ne vous inquiétez pas, les lunettes pour ce qu'elle on de pratique mon caché les yeux.

Une question ma chicoter tout le long du film par contre. Où est la bergère? Plusieurs personnages n'étaient plus là, car avec le temps ils n'ont pas survécu au vente de garage ou débarra, nous explique t'on rapidement. Mais, la bergère pour moi était importante dans l'univers de Woody. Plusieurs couples ce sont formé dans l'histoire entre les jouets, mais le plus ancien n'existe plus...

Mon seul regret de la soirée. Être allez au cinéma à la sortie de twilight en salle; découragent.

30, juin, 10

02:03
Je devrais me coucher bientôt, je travail dans un nombre d'heure qu'une seule de mes mains peut conter.

06:09
Gruau lourd, café noir, cœur sa flotte; c'est ça être peintre

19:52
Il se tenait là sous la pluie, chapeau en feutre ,couvert d'eau, bien vissé sur le crâne.
C'est traies étaient statiques. Pas le moindre courant d'air ne l'aurait fait battre des paupières.
C'est ce qu'on appelait dans le jargon: les habitudes du métier.
Avec les années, un aire stoïque et distant avait remplacé sa confiance du début.
Cette confiance, il n'en avait plus besoin après tous ce qu'il avait vu. Pis encore, vécu.
Une trainé de fumé lancinante sortait de la poche intérieur de son imperméable, d'on l'averse avait creusé des sillons plus foncer dans le brun pâle. Cette fumé blanche et opaque, révélait le tempérament du Détective Palmer; rapide.

29, juin, 10

01:39
Je me suis fait prendre par la pluie, c'était mythique. Et malheureusement pour moi, rendu à cette heure mon sommeil dort et mon corps reste éveillé. Je dis avec une certaine fierté que je sais maintenant faire des altérations sur mon harmonica après une journée de possession. Alors que mon meilleurs ami ça lui avait prit quelques moi. Je vais devoir m'acheter un harmonica en Sol pour bien m'assurer du résultat, car mon harmonica est un Do et cette gamme n'est pas la plus conseillée pour un beau son d'altération.
Quand, je dors avec quelqu'un, ça m'oblige à dormir au lieu d'être devant mon ordinateur quelques heures avant ma job.

15:25
La pluie me fait finir plus tôt aujourd'hui, mais me fait faire un 12h demain. 7h à 19h, yeah. En plus, j'ai perdu mon harmonica entre mon travail et chez moi. Je commence à trouver la journée longue. Pratique de théâtre se soir.

28, juin,10

16:09
Je suis content qu'il ne fasse pas une belle température aujourd'hui. Cela m'a permit de dormir plus longtemps au lieu de me lever à 5h du matin.
Surtout que j'ai passé une belle grosse soirée hier avec LB et mon meilleurs ami. Un malentendu avec le musicien nous fait remettre notre rendez-vous ce que je trouve très dommage.
En plus, je n'ai pas eu la bière que je voulais, à l'endroit que je voulais à cause d'un party privé. Mais super soirée tout de même.

Belle journée de vacance, mais là c'est fini. Demain, debout à 6h30.

22:27
Crevé, travail demain, mais va tout de même profiter un peu des étoiles avant

27, juin, 10

00:18
J'ai reçus un message de ma boss, je travail une heure plus tard que prévu. Enfin, une heure de plus de sommeil, je vais pouvoir lire un peu. En plus, mon maitre m'a écrit!

08:05
Si mon travail dépend de la température extérieur, ma capacité à l'effectuer dépend de celle de l'intérieur. Mes nuits ce résume à: parsemées d'insomnies avec intermittence de cauchemars.
Le pire c'est que j'en connais la raison.

18:27
Je me suis acheté un harmonica en revenant du travail, j'en avais jouer un peu avec mon meilleurs ami et je m'étais bien amuser, alors à ce prix là pourquoi pas? Ce soir, surement un bière avec le Musicien et LB et une bonne nuit de sommeil­. Il annonce de la pluie, ça veut dire grasse matinée.

26, juin, 10

01:05
Je me lève à 6h15 pour travailler, bonne nuit tout le monde.

06:47
C'est drôle, je mets des gilets pour allez travailler que j'avais je ne m'étais auparavant et je trouve qu'ils me font bien alors j'hésite à les tacher. Au pire, ça me donnera un look à la Pollock en public.

Hier, la soirée était bien. J'avais avertie l'Amoureuse que je serais un peu bougon en revenant de travailler. J'avais l'impression de l'être, mais elle m'a dit à la fin de la soirée que ça n'avait pas paru. Il faut dire que j'ai vécu une grande partie de la soirée un déchirement intérieur.
On m'a présenter comme l'éternel romantique de la gang. Ce qui semble juste je crois. Au départ, je me serait opposer à cette image, mais dorénavant j'assume de ne faire que des textes d'amour ou de déchirure amoureuse, et de croire aveuglément à l'amour.

J'ai même fait une petite entorse à mes résolutions et suis monter sur scène une deuxième fois, livrant un texte n'ayant pas pour but la compilation. Il faut dire que tous on montrer des nouveaux textes, et j'en avais justement appris un autre. Un petit peu vieux, mais modifier à la saveur des derniers jours.

Bien sur, il est sur MJ, la slamille commence à être habituer. Ce texte est la cause de mon déchirement intérieur durant la soirée. Il va sans dire que le message dedans est dorénavent un message de tristesse alors qu'au début c'était sembler être un message d'espoir. Écrit au temps ou nous laissions une veine chance à notre couple. Mais il est meilleurs comme ça je trouve.

Je suis entrain d'apprendre un texte de LB de mémoire, juste pour le plaisir. Se pourrait être le prochaine texte que je réciterai qui sait.

07:22
J'avais oublier de dire il y a un petit bouts, le 23 juin, quelque chose; alors je vais le faire maintenant.

Je n'ai appris qu'il y avait un tremblement de terre que sur internet. Je ne sais pas ce que je faisais, mais je ne l'ai pas senti.
Est-ce du au mauvais état des routes alors que je suis en patin à roulette?

25, juin, 10

07:20
Première journée de travail officiel aujourd'hui.
Bon salaire, beaucoup d'heures, bronzage et plein air. Super travail, et tant mieux parce que j'ai beaucoup de dépense à effectuer. Soirée slam, un tatouage affichant le plus bel amour de ma vie, la littérature et un emplie avec deux micros pour mes ateliers dans les écoles avec Insectarium.

18:10
Avez-vous déjà enlevé de la tapisserie ,de bonne qualité, du plafond? Non? Tant mieux pour vous, ça m'a prit 5h. En plus, c'est laid de la tapisserie tabarnac!!!

Ce soir soirée slam, mais le coeur n'y est pas vraiment.

24, juin, 10

00:38
Je n'ai le Québec en moi que dans la couleur de mes yeux.
Le spectacle était bien. L'artiste principal, et seul, que j'ai écouté était Alexandre Poulin. Il a fait ses chansons d'une façon nouvelle, que je ne connaissais pas. Il a aussi merveilleusement interprété d'autres classiques québécois comme une chanson de Paul Piché que j'ai moi-même l'habitude de chanter, Y a pas grand chose dans le ciel à soir. Même la copine de mon meilleur ami qui était là avec lui, qui normalement n'aime pas Alexandre Poulin à appréciée.

Il y a eu des feux d'artifices, mais j'ai jamais vraiment aimer ça. Et en plus, il était assez moyen. Ayant déjà vu cette forme de pyrotechnie, je me suis ennuyé des combats de lumières que j'avais vu il y deux ans au même endroit.

Aujourd'hui, j'ai reçus un e-mail me disant si je pouvait travailler vendredi, samedi et dimanche matin, j'ai failli envoyer promener, mais j'ai besoin d'argent, car je veux m'acheter un emplie d'on j'ai regarder les prix aujourd'hui chez un détaillant.

MJ a aussi couper les derniers ponts qui ralliait les rives de nos manques de dialogue et de compréhension. Ça me rend vraiment triste et j'espère qu'elle reconstruira vite se pont; plus vite que celui de Sherbrooke espérons.

Bonne nuit chère utilitaire de la langue française, québécois ou non. J'en reparlerai de cette fête d'un point de vue plus politisé, quand tout sera terminé.


20:51
Belle journée, bon amis, je travail demain, mais ce soir vais jouer à la wii.

23, jui, 10

12:38
Mon groupe de slam commence vraiment à émerger dans ses projets.
Nous sommes dans la sélection d'une équipe cinématographique. La première étape est passée, nous sommes maintenant à choisir selon les couts.

La cuvée artistique.
Je ne peux dire que ouaaaah!!!!
Non mais, c'était plein d'artistes géniaux cette rencontre.
Noem, Auguste, B.e.t.a lovers... Pour ne nommer qu'eux.

L'alliance était fortement suggerer dans le cadre de la cuvée.
Alors insectarium s'associe avec l'auteur Amelie Bibeau pour combattre dans une «fight» tel les scènes américaines, le groupe de rap Antichambre. Slam contre Rap ce sera qui les meilleurs? Ça va chauffer. Nous avons tout l'été pour nous préparer.

Je n'ai pas pensé à ce que je pourrais faire pour la St-Jean. J'ai été trop occupé. Tous mes amis vont dans mon ancien patelin, ayant encore un endroit où dormir, mais moi c'est pas mon cas.
Je crois que je vais allez voir ce que fait ma ville et si quelqu'un veut venir avec moi tant mieux.

22, juin, 10

15:23
Quelques photographies de mes pratiques de théâtre sont sorties. Le spectacle avance bien.
Voici un petit montage.

21, juin, 10

22:04
Je vais vous confier un secret. Les derniers jours ont enlever un très gros poids que j'avais sur le cœur. Quand on se dit: aaah ça fait du bien.

Hier, je suis allez voir le film Amours imaginaires réalisé, par Xavier Dolan, avec mon meilleur ami et LB. La soirée était géniale, suivit d'une petite bière à la Marre au diable. Mais où je trouve cet argent? Ma grand mère m'en a donné...

Le film ne m'a pas déçus, mais ne m'a pas subjugué non plus. Il était, bof. Je voulais allez voir Histoire de jouet trois, mais avec LB je ne fais que des choses intelligentes.

J'avais vraiment aimé J'ai tué ma mère, mais le nouveau film m'a paru insipide en comparé.
Plusieurs scènes était inutiles et même quelques fois il y a des images de montagnes pour ne montrer que des butes. Je suis surtout content de ne pas avoir vu ce film il y a trois semaines.
La soirée était superbe et le film ne manque pas de charme, mais il n'a certainement pas celui de son prédécesseur. Le jeu de Xavier Dolan manque très certainement de nuance, mais bon c'est son film.

Ce qui m'a vraiment déçus est ce qui m'avait charmer dans le long métrage de l'année dernière.
Les plans de caméras étaient vraiment superbe pour J'ai tué ma mère, tendit que pour Les amours imaginaires, ils sont souvent mal cadré, remake ou flou. Il y a par contre quelques bijoux. Il y aussi les univers des personnages qui je trouvent son plagié sur le premier film, mais qui cette fois ceux-ci cadre beaucoup moins bien.

Je conseil tout de même le film, malgrer quelques longueurs c'est un très bon point de vue sur l'amour, l'amour mimétique! rajouterait mon meilleurs ami en citant son professeur de philosophie.

J'élaborerais plus, mais je sens que je fais beaucoup de fautes et que mes yeux ferment. C'est qu'au moment où j'écris, j'ai terminé un super repas avec LB. Hot-dog au homard accompagné d'une bouteille de vin blanc. Une bonne recette apprise à Québec.

Je vous la conseil.
À en passant mon recueil est maintenant à la première correction faite par une autre personne.

20, juin, 10

01:19
Québec me fait du bien. Le beau soleil, la bonne bouffe, la musique et la famille; il me fallait ça.

Mon recueil avance bien, la première lecture et correction sont effectuées. Je vais le lire une deuxième fois à voix haute avant de me coucher et se sera bien pour aujourd'hui.

03:06
Ok, je suis trop fatigué, et il me reste encore trente pages à lire à voix hautes, je vais dormir.
Je suis content ce n'est pas un recueil qui se lit trop vite.

10:29
De retour en soirée, je commence à entendre l'appel de mon lit.

18:52
Aaah, les vacances. J'ai adorer mon voyage à Québec. De la bouffe, de l'alcool, du soleil, du rire, de la baignade, quelques siestes et surtout voir des gens que j'adore et ne voit pas souvent. Pour couronner le tout, j'ai presque terminer la troisième lecture corrective de mon recueil. Ma tâche pour un petit moment est presque terminée. L'ordre des poèmes, la tache la plus difficile, ne se fera qu'à la fin.

19, juin, 10

02:05
J'ai fini mon recueil. Du moins la première étape; le premier objectif disons. J'ai rédigé 100 pages de poésie. 100 pages de douleurs, de cœur et de très peu de slams. Maintenant, les partis les plus compliquées commencent. Je veux prendre mon temps de toute façon et je ne sais pas ce que je ferrai de tout ça après.

Relecture
Correction
mise en page
Relecture
Correction
Correction(quelqu'un d'autre)
Correction( autre personne)
Et après on verra.



03:37
Je n'arrive pas à dormir. Devinez sur quoi je me suis abruti en écoutant du Pink Floyd.

Kc Pacman le smiley ou camembert mangeur de fantômes

18, juin, 10

11:11
Et c'est un départ! Ce soir, je vais chez ma mère et demain très tôt direction Québec. Et puisqu'il est 11:11 faisons tous un vœu.

17, juin, 10

Le fameux texte

J'ai fais une belle connerie. Ouais, hier j'écrivais à mon maitre après trop longtemps pour lui donner des nouvelles. Je lui écrivais pour lui dire que j'allais mieux, que je n'avais plus le gouts de me suicider, de ma saouler, de me taillader les bras et de tout quitter. Qu'enfin, j'oubliais MJ, que ça passait par un recueil et une merveilleuse performance à la final slam. Que tout allait pour le mieux. Que maintenant, j'avais un travail de peintre extérieur, comme lui à mon âge, que j'étais accepté en littérature, que j'avais une liaison compliquée, mais heureuse avec une fille que j'aime, que tout allait pour le mieux bref. Et aujourd'hui, tout est tombés.

Je n'ai pas reçus l'appel pour dire que j'étais accepté comme travailleur, je ne pourrai donc pas pailler convenablement ce qu'il me faut pour mes cours à l'automne et les évènements slam pendant l'été. Aucune idée n'est venus pour mon recueil, je doute de la véracité de ma relation et de toute façon je m'en fou , j'ai un gouts incroyable de vider ce qu'il y a dans mon frigo à bière, mais le pire est que j'ai craqué, j'ai écris à MJ qu'elle me manque. Ce qui est effroyablement trop vrai.

03:04 ( on retourne à la normal)

Depuis que j'ai écris ça , il sait passé beaucoup de chose. Un échange de e-mail avec MJ révélant mes véritables sentiments à son égard, un texto de LB me disant que j'ai raté un appel d'elle et surtout une soirée d'alcoolisme.

Je suis allez passer ma soirée chez mon ami Catch on the road et ça s'est vite transformé en mini-beuverie; et par la suite sortit dans un «dance-club». Je ne sais pas pourquoi, mais malgré une très grande envie de boire, j'avais même prit quelques gorgés chez moi avant de partir sans même savoir que ça virerait comme ça, je n'ai pas beaucoup bu; je n'étais même pas réchauffé. Est-ce dû à mes résolutions, mon instinct ou au commentaire de LB sur mon alcoolisme? Je ne le saurai pas. Ce que je sais, c'est que je suis fier de moi. Je me suis occupé une fois dans le bar de mon ami qui lui avait trop bu et surveillait mon meilleurs amis du coin de l'œil; présentement il dort dans mon lit pas question qu'il marche comme ça. J'étais, et je reste encore celui qui avait toute sa tête. Je ne m'intéressais vraiment pas aux filles du «dance-floor». Moi une fille peroxydée, en mini robe, qui connait parcoeur les paroles de la toune latino remastérisée, je trouve ça louche.

Désoler, je suis rendu dans ma vie à ne me frotter que contre des filles intelligentes. J'en dirais bien plus long, mais il n'a pas grand chose à rajouter et je suis vraiment fatigué. Je vais allez partager une moitié de lit avec mon meilleurs ami et un trois quart de chambre avec ma chienne.

Je me demande ce que LB voulait me dire.

15:44

J'ai un troue dans mon bas, c'est tout ce que j'ai à déclarer.

16, juin, 10

15:49
Le gars avec qui ma sœur sortait c'est trouvé une nouvelle copine...
Nous sommes supposer allez à Québec en fin de semaine, si je ne travail pas.
Je vais tenter de partir vendredi soir. J'en aurai moi aussi bien besoin.
L'amour ça fait chier.

19:10
Comme je pensais, c'est la semaine la plus difficile de toute ma rupture avec MJ.
La semaine du bal.

20:34
Attends demain pour poster un message.
Pour enlever le droit au commentaire, car pour une fois j'en voudrai pas.

15, juin, 10

08:48
Deuxième essai après une très courte nuit de sommeil.
Par la suite pratique de théâtre . Puis-je vous dire que ça ne me tente pas.

12:28
Ce n'était pas si pire que ça. C'est sur que le manque d'équipement se faisait sentir, qu'être quatre pour peinturer un balcon c'est un peu inutile, mais bon c'est ça qui est ça. Si je suis prit, je commence demain.

16:06
Survol des dernières heures. Hier, ce n'était vraiment pas ma journée et rien ne pouvait me rendre de bonne humeur. LB a essayée, mais rien à y faire. Aujourd'hui, le cœur y était. Le soleil aussi et me réveiller à coter de LB m'a vraiment aider à avoir le sourire en partant pour le travail à 9h ce matin. Hier, nous sommes allez louer un film. Ça n'aurait pas prit de temps et nous, nous serions couché de bonne heure si les choix du club vidéo à coter de chez moi m'auraient intéressés, mais ce n'était pas le cas alors nous sommes allez à un autre beaucoup plus loin dans la direction opposée. Vous voyez, je veux me coucher tôt.

Les choix étaient sensiblement pareils, la seul différence majeur c'est qu'il y avait plus de copie.
Nous avons tout de même prit un film, je vous rassure il ne l'avait pas à l'autre club vidéo. J'aurais bien prit Le corps de Jennifer avec Megan Fox comme actrice principal, mais LB ne voulait pas. Alors, sans grande hésitation nous avons prit le film Parking.
Voici ce qu'il y avait derrière le boitier: La fête des mères à Taipei. Chen Mo a pris rendez-vous avec sa femme pour un dîner, avec l'espoir de renouer leurs liens desserrés. A son retour, chose inattendue : il a trouvé sa voiture bloquée par une autre garée en double file après son achat d'un gâteau. Toute la nuit, Chen Mo a passé des heures dans tous les étages d'un appartement d'à côté à chercher la personne qui s'était illégalement garée, ce qui l'a ainsi mené à une série de rencontres avec des événements bizarres et des personnages excentriques.

Jusque là ça semble correct comme film. Et si je vous disais qu'il est en mandarin sous-titré français?

Il y a juste avec LB que je peux louer un film comme ça.

Aujourd'hui, je suis allez à la bibliothèque louer d'autres livres et reporter ceux que j'avais. Activité que j'affectionne particulièrement que j'ai partager avec LB. Elle a fait mon grand bonheur en dérogeant deux heures à ses devoirs de fin de session pour venir faire du bouquinnage et du patin à roulette deux grandes passions pour moi. Bientôt nous devrons faire ma troisième passion: le slam. Car notre groupe, Insectarium, est sélectionné pour la cuvée artistique 2010.

14, juin, 10

08:26
Ma belle patronne, est-ce vraiment professionnel d'appeler tes travailleurs à huit heure la journée même pour leur dire qu'il travail à 11h au lieu de 10h?

Oh voisin, est-ce légal de tondre ton gazon à 8h un lundi matin? et de finir ça par un solo de tronçonneuse ?

11:52
Ce n'est décidément pas ma journée. Rendu sur les lieux la patronne m'annonce que le travail est remis à demain pour cause de pluie.

13, juin, 10

03:47
J'étais un peu jaloux de LB cette après midi. Elle qui allait à un party d'un de ses amis, qui avait la maison de ses parents à lui seul. Quand j'ai réalisé que moi et ma soeur nous avions aussi la maison à nous seul pour la fin de semaine. J'ai donc invité une poignée d'amis. Les Bin Beaux Culs sous le SOLEIL dans le fond. Nous, nous sommes bien amusés c'était relaxe. J'ai joué le rôle de l'hôte qui ne bois pas trop et qui s'occupe de tout le monde. Mais personne à vraiment bu et n'est restés à couché alors que j'avais en masse de place. Mais bon ça sera une prochaine fois. Faut dire que la plus part travail demain. Moi je commence lundi et je ne sais pas ce que je vais faire de toute cette bière d'ici là. L'important c'est que ça l'est fait du bien à ma sœur; elle aura elle aussi des anecdotes à conter, police qui nous parle parce qu'on est dans un parc après 23h, bataille dans un Mcdo et plus encore . J'espère que LB c'est bien amusée dans son coin de province, moi c'est le cas.

mon travail du moment

Je dois de l'argent à ma sœur
De l'amour à mes parents
De l'alcool à un ami
De la bouffe à un autre
seul mes écrits m'appartiennent
et c'est encore beau
ce n'est même pas mon crayon
-extrait-

11, juin, 10

10:57
C'est officiel, je commence à travailler lundi prochain à 10h. En fait, c'est un teste, mais bon je ne suis pas inquiet. Si j'ai le travail, ce que je ne doute pas, je vais essayer de travailler presque tout les jours, et si non trouver un deuxième travail pour remplir les troues. En plus du slam d'été ça va m'occuper à fond. Je suis vraiment écœurer d'attendre que mes amis trouve un troue pour essayer de me voir un peu, alors qu'ils ne font ce plaindre qu'ils sont fatiguée de leur journée de travail. Je dors 4h par nuits et m'occupe de festival et de spectacle, mais je ne mérite pas d'être fatigué moi? Mais bon, tout va bientôt changer. Faut que je profite d'être célibataire et de ne pas avoir de slam ni d'école.

11:05
Ça n'a pas prit de temps, j'ai déjà eu un appel pour un autre travail. Ne sachant pas les horaires du premier, j'ai demandé de me rappeler la semaine prochaine.

17:01
J'aimerais avoir de l'argent pour m'acheter des livres et en acheter à mes amis.

10, juin, 10

13:57
Je ne crois pas avoir mon tatouage tout de suite finalement. Mon ami ne m'a pas appelé, ça l'attendra donc que j'aille moi-même de l'argent. Dommage, je m'étais fait à l'idée, mais bon mon corps à été marqué pour les prochains jours. Mon tatouage aurait vraiment prit du temps à cicatriser. J'ai les deux genoux bariolés, les mains incisés, les pieds éraflés et le nez, bien le nez qui me fait mal. Et, ce pour différentes raisons. Je suis tombé, je me suis fait frapper par inadvertance, me suis empêtrer dans un objet , j'ai glisser volontairement sur le plancher... Je suis dans une période de l'année où je me blesse de façon stupide.

16:53
Ce soir, je vais souper avec ma mère et ma sœur et par la suite peut-être faire quelque chose avec de vieux amis. C'est fou comme le temps passe. Pour eux ,en grosse majorité, c'est bientôt l'université qui débute.

Je pense à ma sœur aussi fort que je peux pour tenter de la panser à distance et de sécher ses yeux

09, juin, 10

14:48
Je dois de toute urgence me rendre à la bibliothèque, je manque de livre. Je raconterai ma soirée d'hier plus tard.

17:10
Hier, je me suis amusé comme je ne l'avais pas fait depuis longtemps.
J'avais vraiment hâte à ma pratique, car j'avais beaucoup de rage à exhorter dans les exercices. Cependant, j'ai trop fait de musculation dans les jours précédents. De ma méditation active il n'est rester qu'un profond sentiment de solitude. Sentiment qui toujours m'habite, mais qui à tout le moins s'atténue à certains moments. Il y eu des longueurs lors de ma pratique, car nous sommes encore à la mise en scène et je n'ai pas toujours des dialogues. Ça m'a permit de finir l'un des livres que j'avais empruntés à la bibliothèque.

Le centre ville était déchainée quand nous sommes sortit de la pratique. Un journaliste du voir avait dit : il y a rien à faire un mardi au centre ville. Nous n'étions pas d'accord. Une borne fontaine qui fuit, une soirée de conte qui nous empêche de prendre un thé tranquillement, un spectacle de Arcade Fire rendant la bière au Boquébière impensable. Nous sommes donc allez à la Marre aux diables. Nous avons chanté jusqu'à la fermeture toute sortes de chansons. Passant de Charles Aznavour à l'hymne du Canada. Nous pensions à plusieurs reprises être mis dehors, mais non. Par la suite, nous sommes allez chez le metteur en scène et avons mangé. Parce qu'un bière égale un trip de bouffe. La soirée c'est fini sur une discussion sur nos histoires sexuelles et nos fantasmes. Belle soirée.

20:22
Je me sens tout à l'envers. Ma soeur et son chum c'est fini. Après 2 ans de relation. À la minute que j'ai entendu cette nouvelle je l'ai appelé. Je n'irai pas chez ma mère dans les prochains jours, c'est inutile. Ma sœur va voir sa meilleure ami et ma mère travail alors...

08, juin, 10

08:52
Il n'y a pas si longtemps ,à la même heure, je me retrouvais dans une classe de l'étage cinq du pavillon deux du cégep pour étudier nos responsabilités démocratique. J'ai perdu l'habitude de me lever aussi tôt. Il y a deux mois je me couchais à 3h et me levait à 7h sans problème majeur. Aujourd'hui, ça m'a tout pris pour sortir du lit. J'ai aussi une très grosse journée. Entrevue pour un travail de peintre, séance photographique et pratique de théâtre. Je ne sais pas si je vais avoir le temps de faire une sieste entre tout ça. Nous verrons bien.

15:22
Imagine, tu te réveilles et... tu es un saumon!

Tu sais quand tu te dis: hey, tout va bien. Quand il fait beau, que ton livre est bon et que ton ordinateur su aléatoire ne choisi que de bonnes chansons.

Ce matin ça c'est bien passé. J'ai un teste lundi dans un hangar. Peinture, équipement et mur fourni. Comme ma «boss» dit: rendu là c'est pas mal sur que tu es engagé, à moins de ne pas savoir travailler avec un pinceau. C'est drôle, le principe de la compagnie est le même que celle de mon amie. En fait, cette fille connait mon amie et m'a demander comment je la connaissais moi-même. La première réponse qui m'est venu en tête est que je suis presque sortit avec, mais je me suis ravisé et j'ai dit que j'avais fait mon secondaire 5 à la même école et dans les mêmes classes. Ce qui est vrai tout aussi vrai. En bref, ma «boss» à environ mon âge et est pas mal cute, je vais aimer ce travail là. Prendre l'air, faire de «l'art», un bel horaire et rencontrer des gens.

J'ai tout de même hâte de travailler, je crois que c'est ça qui me m'est de bonne humeur, faire quelque chose de mes journées.

Ma séance de photo c'est bien passée, c'était très amusant. Le concept: moi sur une toilette, avec dans les mains une bible, dans le cou un chapelet et derrière une croix. J'ai gardé mes boxer je vous rassure, mais nous, nous sommes arranger pour les voir. Cette photographie se retrouvera dans la revue du Ciosal distribuée au cégep à la prochaine session d'automne. Nous étions aussi prendre mes fesses en photo, mais nous avons laissé faire.

En rentrant chez moi, j'ai vu plusieurs personnes que je connais, cela arrive de plus en plus quand je passe par le centre-ville. Cependant, qu'une seule rencontre m'a vraiment marquée.

Je passais devant le stade du spectacle Ommerta en patin à roulettes. De la piste cyclable nous pouvons voir un petit bout de la scène et j'y es vu deux personnes de ma connaissance. Deux danseurs en l'occurrence. L'une avec qui j'ai dansée durant le festival du texte cours, et l'autre je l'avais vu durant le spectacle de re-cirque, il y a quelques mois maintenant. Je trouvais que son style ressemblais au mien et que j'étais capable ,avec un peu de pratique, de faire ce qu'il faisait en terme de gymnastique.

Je me suis donc poser la question suivante: Avec de la pratique et en prenant les bonnes portes pourrais-je moi aussi faire des spectacles de danses ? Mmmm, je ne crois pas que ce soit impossible. Surtout pas dans des spectacles à saveur de gymnastique. D'ailleurs, je recommence tout juste à entrainer mon corps et j'ai dépassé mon niveau d'antan. J'adorais tellement la gymnastique.

Je vous raconte la suite de ma journée, après la suite.

07, juin, 10

15:04
Aujourd'hui, je suis allé porté des c.v. J'étais dans la voiture de mon père, qui avec les années sent de plus en plus le réchauffé. Je déteste cette expérience. Le cœur et le courage y était au début, mais plus la journée avançait, moins j'en avais envie. Avoir l'air beau, intéressant, subjuguant, ce n'est pas pour moi. Les endroits commencent à manquer. En deux heures, je n'ai trouvé que deux endroits pour porter des c.v. J'ai eu envie de le mettre dans une boite «dépôt de nuit» d'un club vidéo, mais je me suis retenu.

Je n'avais pas vraiment le courage de faire plus.

Je me suis couché extrêmement tard. À échanger dans le clair de la lune des mots avec LB. Ça faisait longtemps que nous avions pas fait ça. Parler d'un peu de tout, d'une pincer de rien. Nous, nous sommes rendu compte qu'il était tard quand un porteur de journaux lança près de nous la Tribune du lendemain. N'ayant ni montre, ni cellulaire, nous regardons le seul point de repère temporel à notre disposition... le ciel. Oh, le soleil ce lève. Direction dodo.
J'aurais pas du réactivé mon cellulaire pour m'en servir comme réveil. Il m'a réveillé en plein rêve, 30 minutes plus tôt que prévu, 5 minutes avant ma chienne. Mais bon, on se lève, s'étire, je me prend un café bien noir, bien fort et je fais ce que j'ai écris plus haut. Avec une chose de plus.

J'ai fais un tour à la bibliothèque. Je m'y sens tellement bien. Je n'ai pas trouvé exactement ce que je cherchais, mais j'ai quand même obtenu de quoi me complaire un peu. Je les sens bien c'est livres. J'ai eu envie d'écrire à la minute que je les es eu dans les mains. Écrire sur la bibliothécaire un peu farouche, qui passait les livres au scanneur avec une lenteur de désamorçage, sur les écolières en blouse de recherchistes en microbiologies, de l'autre coté de la rue. Surtout sur une en particulier avec sa jupe au vent sous son saros. Aaaah, le reste de la journée va être bien j'espère. Si seulement mon mal de tête pourrait disparaitre.

20:00
Mon mal de tête a disparu. Normal, je me suis endormi dans mon livre. Mais là, je fais une crise d'hiper ventilation en éternuant, ce n'est pas très plaisant. Je vais prendre la soirée off je crois.

23:05
Je dois me lever à 8h30 demain... J'ai une entrevue pour un travail de peintre...

06, juin, 10

17:30
Dormir et ne plus me réveiller avant le prochain spectacle

J'ai posé de vieilles photographies dans ma chambre aujourd'hui. Je les regarde et me dit que ce temps là me manque beaucoup. Secondaire en spectacle, les Paladins, la vieille saison de slam, Green peace quand tout allait bien que mon rythme de vie était clair et définie. J'en es fait du chemin depuis, j'ai vieilli et prit beaucoup de maturité, mais je suis toujours rester la même personne. Je suis juste plus vieux. Autour de moi mes amis vieillisse vite. Le monde change. Travail, appartement, école, les amis et la blonde une fois de temps en temps. Est-ce que je veux vraiment de cette vie là?

Je ne sais pas. Je ne sais plus. J'aimerais ça au moins savoir ce que je fais dans ma journée au-lieu d'attendre que quelqu'un me demande de faire quelque chose à la dernière minute.

J'ai hâte que le cégep recommence.

Cette semaine, je vais surement me faire tatouer. Un ami me le paye. Il va m'appeler et me demander si dans la journée même je suis disponible et garant à me faire mettre de l'encre dans la peau.
On verra. Encore une chose faite à la dernière minute.

05, juin, 10

14:05
Je commence à aimer le conte. Ouais, vous avez bien lu. Durant le festival du texte cours j'ai entendu une super conteuse qui avait retenue toute mon attention, et hier, durant un feu de camp avec une poignée d'amis, j'ai dis deux de ses contes; d'on l'un du haut d'un arbre. À ma grande surprise, mes amis ont vraiment appréciés. Mon meilleurs ami m'a fortement encouragé à poursuivre dans cette voix. Je vais peut-être le faire.
J'ai remarqué que ça se rapproche beaucoup de l'improvisation, qui me manque terriblement. Je devrai allier mon style de poème d'amour et ma narration de nouvelle morbide pour tenter de ficeler un bon conte.

21:38
Je crois que je vais retourner chez ma mère quelques jours cette semaine. Je n'ai rien à faire cette semaine, je me contente de me tourner les pouces en attendant le soir pour espérer que quelqu'un m'appelle et généralement je dis que ça ne me tente pas vraiment de sortir; ce qui est vrai. Je désactive déjà mon cellulaire quand je rentre chez moi, je ne suis pas très loin d'être en complète retraite. Je vais surement allez dormir là quelques jours question de me reposer de ne pas être disponible pour personne et pour finaliser mon recueil.

04, juin, 10

10:27
J'irais bien me recoucher. Je sens que je ne ferai rien de bien, ou de concret aujourd'hui. Je ne suis pas de mauvaise humeur, ni de bonne d'ailleurs. Je suis amorphe un peu. Je vais peut-être allez aider mon meilleurs ami à déménager. J'ai pas beaucoup dormi par contre, je manque de force. J'aimerais ça qu'il pleuve aujourd'hui, ça me ferait une raison de ne rien faire. Demain, il annonce beaucoup de pluie. Pour cette raison la première apparition de Insectarium est reportée. C'est plate, ça me faisait quelque chose de définie dans ma semaine. On dirait que je suis ma propre recommandation. Je lis en attendant. Il faudrait que j'agisse, au lieu de ne rien faire. Mais pas aujourd'hui.

18:48
J'ai mal aux jointures et aux doigts. J'ai de la misère à écrire. Mais j'arrive encore à écrire, je ne me suis pas assez pulvériser les mains. J'aurais dû frapper plus fort.

insectarium

02, juin, 10

22:30
Je sais que ça fait longtemps que je n'ai rien écris. Ce n'est pas que je n'avais rien à dire, c'est que j'en ressentais pas trop l'envie. J'avais des choses plus importantes à faire. Comme terminer le montage d'une vidéo publicitaire pour insectarium par exemple.

Dans les derniers jours, je me suis couché tard dû à un festival de littérature vraiment super. J'ai fais une demande en mariage à un homme ,dans le même festival, et me suis fait embrasser par un autre. Le lendemain, je me suis fait réveiller par la fille inconnu qui à mon numéro de téléphone. Je me suis montré le moins réceptif possible à ses phrases complètements dénuées d'intelligences, mais elle me pardonne, car j'étais fatigué... Nous pouvons rajouter à sa description, un piercing au né, à la langue, au nombril, au sourcil, et un tatouage au bas du dos.

J'ai appris que MJ va à son bal avec un autre gars comme cavalier tendit que moi, supposément, je me démène pour trouver l'amour. Si je ne pratiquerais pas mon théâtre, mon studio et insectarium 17h par jour peut-être que j'aurais le temps de me trouver une amour pour lui écrire des poèmes.

Oui, j'écris encore un peu. Pas trop le choix vu que je ne lis que de la poésie c'est derniers temps.
La différence, c'est que je ne partage plus cette poésie et que la plus part des poèmes ne sont jamais fini. Je respecte beaucoup plus facilement cette abstinence de dire de la poésie que celle de boire de l'alcool, mais bon c'est la vie; ma vie.

En attendant, que j'écrive, que je me trouve une copine, que je devienne célèbre, lisez Avant qu'le char de mon corps se mette à capoter de Sébastien Larouche publié au édition l'ÉCROU, c'est super bon.